① 众友药店是国家扶持对象吗
众友药店不是国家扶持对象。
1、中国有一句古话，叫做行医者为善，众友药店作为行业中比较出名的药店品牌，成立以来一直以良好的信誉和出色的性价比受到消费者喜爱，本着“做良心买卖，为每一位病人及时提供服务”的经营理念，众友药店帮助过的病人不计其数，被每一位消费者所称赞，在行业内有口皆碑，值得加盟商信赖。
2、众友药店是同行内药品质量、服务态度皆优的服务品牌，自开启加盟市场以来，为了帮助更多的加盟商进行创业，让众友药店服务于每一位病人，众友药店致力于为加盟商提供全方位的加盟政策保护，目前已发展成为业内加盟数据庞大，口碑与数据成正比的加盟品牌，为更多的病人提供了及时帮助。
3、众友药店总部为加盟商进行免费广告宣传，选择众友药店加盟，开业之前，总部会为加盟商制定开业筹备工作，提高开业进度流程，协助加盟商顺利完成开店工作，同时总部还无偿投入一笔广告费，在加盟商所在区域进行开业宣传以及促销互动的举办，为加盟店铺打响名气。
② 大家说几个好笑的笑话....
第一个足球笑话:
中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方：
1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶。。。等球星因为仰慕东方文化，加入中国国籍。
2、伊朗、沙特、韩国、日本。。。（太多了，不能一一列举，抱歉！）因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平，拒绝参加世界杯预选赛。
3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛，两者成绩相加。
4、中国足协痛定思痛，克服官僚主义、本本主义（也是粉多，无法列举，SORRY！）花了N年时间。
5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努。。。不过，前提是：千万不能让中国某些教练（我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种。。。）带。。。
6、中国的洲籍改成南极洲，而国际足联为了要繁荣南极洲足球，特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。
7、中国申办世界杯成功。
8、由于伊朗国内局势动荡，为了照顾咱大国的面子，特地派中国队参赛。
9、3岁大的小孩子，派出N个，送到AC米兰、曼联、罗马。。。直到当打之年回国加盟国家队。
10、前面说的好像都不太现实，那就让咱足协主席多烧点香，自求多福咯。。。。。
第二个足球笑话：
球队之歌
赵传：
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。
张也：
我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。
任贤齐：
你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。
那英：
借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。
齐秦：
你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。
孙楠：
你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。
苏永康：
站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！
第三个足球笑话：
只能轮到裁判哭了
上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？
意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！
上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！
西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！
韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？
裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！
第四个足球笑话：
电视机畅销的秘密
世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸。
笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?
"1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照 面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
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一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶 化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买 票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高 高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
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学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又 会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最 新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸 条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借 “走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还 怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看 你还怎么骑！
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孩子就是单纯......
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家 的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“
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这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一 位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及 老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
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中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“
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H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石 地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地 说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。
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某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵 呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
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某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该 校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
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一次文学考试中有这样一道题：
名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
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上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
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一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲 进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们 说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
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朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？
笑了您到是回个帖啊！！！！！！！！！！！
多谢大家帮顶！！！！！！
③ 家人被他亲姐骗去做传销了 前几年就在广西南宁做了一年，现在又在桂林兴安县做传销，那次的失败他不认
下面我给大家说一个真实我经历的故事，2015末由于家里催婚，让朋友介绍了个十年没见过的同学梅，同意了处处看的态度，我心里还是很自喜。通过了解她说自己在桂林景区开奶茶店，月入过万，心里由衷佩服女强人啊，毕竟28了，到了我妈妈算大仙算出来能结婚的年纪了，心里一片光明啊，每天以打电话形式促进感情，时间一长觉得还是发展不到想像那么好，我想必须要她来我这或者我去她那才能早日修成正果，带上我给她买的牛肉干，奶酪。2016年三月6号离职，离开我那一月6000的工作，果断1400公里飞回哈尔滨，连夜200公里赶回亚布力，这个困啊，下车偶遇一个朋友，朋友很客气让我去他哥哥家住，由于是凌晨三点半，我不想打扰，就自己找地方待了一会回家，回家拿了换季衣服行李电脑，毕竟南方跟北方温度差异大，我做了充分准备，帮哥哥做完食用菌连夜1600公里坐火车我就去河北看了妈妈，带了一瓶蜂蜜两天我就着急去桂林了，走以前姐姐警惕说，桂林传销多，注意点，连个地址也没有，要小心，这么久没见过了面了不一定靠谱，要是被传销抓住就往窗子下面扔字条，写救命报警，我说不会的怎么可能骗男朋友，万中无一的可能，就算真是我也要去看看要不然我不甘心，找对象，不容易。我就坐了240公里车去济南，坐的18号晚上10点火车，开始踏去1800公里的桂林，路上朋友说去哪里，我说桂林，朋友再三让我小心那有传销，我说没事，朋友还是很坚持，说就是朋友骗朋友，同学有上当的了，我就应付的说我会注意的，路上看了很多风景晚上一直睡不着了凌晨三点到她再桂林北站接我，到了后她跟朋友接上我回到租住的旅店，我们三个休息了几个小时，9点退房去吃饭我说一路上就听朋友说这里有传销了，她俩笑这说，怎么会有，你看哪有，哪个像坏人，这么太平，我说我就是听他们说，我没当回事，我付钱我们就离开了，走了很远坐上客车中途看了很多风景挺好看的，售票的开始收钱了，三人57我给钱后女友说哪有这么贵，跟售票员理论，我听不懂当地方言，我说为了这点钱别说了，心里我还跟自喜，找了个挺会过日子的女朋友，半个小时了我问为啥还不到，明显出桂林了，她说景区肯定在外面，我就边聊天就坐到了地方，到了我看是兴安县，我们上了她们家，就是租的房子，上去一个男的在做饭，小伙子很热情，但是透露出来很凶的样子，我听过她们是合租，果然是四个人合租，我也是少见这种，我拿出来牛肉干奶酪蜂蜜，她们很敢兴趣，一直吃起来没完，吃过饭她们一直让我报平安，报完带我逛街去了，我想着两人世界逛街挺好，可是都去，我们就边拍照，边走，走到一个河边，梅“女友”要去厕所，同伴说刚好朋友家在这，去她家去厕所吧，这时候楼上露出来一个头说，你们怎么来了，快上来玩一会吧，她们都说急着去厕所我就跟着去了，去了女主人那个热情啊，就一个人，开始介绍我说我是梅男友，她说要把关，跟我说男的要学会挣钱，敢于冒险，开始给我出题，问我知道几何倍增吗，我说第一次听，又开始讲故事，开奔驰的男的坐了一次客人为啥再也不开车了，我说天天喝酒？她们说喜欢女乘客？女主人说客车天天换，谁换不了啊，女售票员，感觉她很聪明的样子，又说售票员后来看出来了，决定嫁给他但是有条件，就是往投票箱里投票，第一天一分，第二天两分，第三天四分，以此类推，30天，男人很快答应了，心想一分打底投，没多少，倒数第三天男人卖了车，倒数第二天男人卖了房子，最后一天卖了企业，说这就是几何倍增，讲演完，她这么沾沾自喜啊，好像知识很渊博，开始问我入社会几年了啊，我说十年吧，干过啥啊，我说啥都干过，她说杀人放火干过吗，我说没，我看这真是给梅把关啊，调查我学历经验呢，又说有个行业，博士有做的，大学生有做的，军人有做的，农民也有做的，同伴这时候说这行业好啊，梅也说真好，又开始问我知道90年代国内引进的四大锁吗，我心想那知道，那时候我才多大，我说不知道，她开始给我讲、关于广西开发，说这里国家打算开发广西，兴安县要变成兴安市。所以，鼓励当地人建设投资，凭个人身份证能贷款10-30W，分10年-30年还清，做什么都可以，大家都盖房子，说是政策大好，问我打电话怎么收费，我说每分钟两毛。她说当地为了吸引外地人，只要是外地身份证办卡，300块钱一年发电话不花钱，流量无限用，就是要有人用一个本地号码带这去办理，我心想有些等好事？我说也卡用了快十年了，不舍得换，又说拿身份证去办一个银行卡全球免手续费，我都惊呆了，都没听过。让我猜有多少银行，我说多少人口，她说本地人一万多，外来人口6万，我一听这么少，我说十家？她说胆子大一点，我说五十家？她说全国70多家银行入驻，我笑了笑，还成了金融中心了。她说国家形势大好，开放政策，由于98年开放的10大连锁（又提麦当劳、肯德基，沃尔玛）进驻中国富起来了一部分人。国家为了带动贫苦大众，又开放了3家特级连锁，加盟连锁，第三个就是她所说的自由联销。开始说我李宁衣服，说这是加盟连锁，她们在做自由连锁，问我听过自由连锁吗，我说没有，她说就是来去自由，从业自由，可以继承，可以转让，梅跟同伴都说这个行业好，我有点不对劲，不过我还是挺相信梅的，时候已经下午6点了，然后我就看墙上有地图，我就过去看了一下，然后一会我们就回家了，路上我说梅咱们回家吧，她说这这么好，先不回去，回到家，做饭去了，晚上梅说带我出去逛街，同伴们说衣服特别便宜，可以使劲买，我感觉我明白她们的意思了，梅走到服装店就进去了，试衣服，我说很好看，试完看的小衫，我把两样都拿着，她去看裤子了，三件都包好以后我去付钱，我们就回家了，回去她们一直看衣服，还夸我很好，我心里想有啥看的，晚上我玩手机，梅就要玩我手机，我就给她了，我说你的呢，她说坏了，说是还想买手机，我说行，过了一会还是不给你手机，放兜子里了，我是典型手机低头族，我就自己拿回来了，看看微信啥的，一会又给我拿走了，也是不让我拿手机，我们玩了一会扑克，大家也熟悉开玩笑起来，小伙儿一直总说脾气不好，自己跟别人打架可凶了，我一看他身高简直是半个残疾人的身高，还跟我说千万别跟他打架，我说，跟你打不起来，心里真想踢他，过了一会过来跟我掰腕子，我纹丝不动的手，他自己就放弃了，我心想这是想震住我啊，结果他失败了，过一会就睡觉了，我跟一个男的一个屋子，她们三个女的一个屋子，第二天起来我说去店里吧，要不然耽误挣钱，梅说不用去，下雨没人，我说你们大家都不用去吗，她们说没人，不去了。我们去楼下吃饭，吃完直接不会家说继续带我逛，可是还是全部人马，我心里想，我们两个人多好，今天又一起，我们走了一段梅“女友”又说想去厕所，就打电话找刚才同伴去厕所的地方，说是都找不到，接着说好像又有一个朋友住这里，好像也是在家，刚好那个人在楼下就所有人又都是她家去厕所了，我说你们朋友真多，梅说这年头就要朋友多，这样路好走，上去这个女孩也很热情，比那个还更漂亮一点，然后又介绍，我还是说我是梅男友，她还是以把关开始，也是老一套问题，男人挣钱，要敢冒险投资，以前做过什么，杀人放火敢吗，入几年社会了，听的我这个烦，又让我猜银行多少家，人口多少，打电话不花钱，银行卡全球免费，90年代引进四大连锁，啥的，我一听，这不是昨天复读机么，我又看到了地图，我说你家也有地图啊，她说有，然后我说你们不上班啊，她说上，我说在家上班啊，她说她做自由连锁的，我一听这不是昨天最后讲的么，又问我知道自由连锁吗我说不知道，然后梅说我，你昨天听啥了，当时我心里一惊，感觉有问题，心想这是故意来听这个来了，难道那是讲师？我们是听课的？讲师继续说有办打电话不花钱的地方，又说有全球免费的银行卡，拿身份证就行，我还是没说办，马上终于了，又热情的把我们送走了，说着同样有空去吃饭的话，路上梅问我，听懂了吗，我说不懂，梅说那你听啥呢，我说我就没想听，我说咱俩回家吧去泰安老家也行，她说不去，这很好，我说也不忙，就几天，还是不走，，路上梅给我指一个银行告诉我这就是全球免手续费的银行，我一看是兴安农村信用社银行，当时真怀疑我招商金卡是不是该扔了，不过想想农村信用社连微信支付宝都绑定不了，真是不知道去外国怎么用，回来路上我去买鱼，回去小伙做的挺还挺好吃，有时候也叫我哥了，不过我发现他们总是偷偷看着我的感觉，看的我心里麻麻的，感觉被监视一样，吃过饭，又穿衣服说逛街，我说这么冷，下雨，别去了，梅说，多穿点，在家干嘛啊，推我穿衣服，我们下楼，走了一段又中途碰见熟人了这次是个年纪大一点的男的，又邀请上楼玩，这次我已经意识到他们这不是偶遇了，这是串谋不过想想没啥怕的，就上去了，上去一样喝白水，忽然我发现一个问题所有人家都有地图，而且家里摆设基本一样，老话题又开始了，介绍，这回不一样的就是他说他是自由连锁的经理，说是以前当过老板，打过工，当过黑社会，开过厂子，后来做的自由连锁，很多人挣钱了，回家光宗耀祖了，问我知道什么是自由连锁么，我还是说不知道，梅说你以前白听了啊，忘了啊，我忽然觉得我是她们的棋子了，我说我比较笨，慢点说我就理解了，开始给我举例子，经营模式，返利，饭店举例吃饭花一百，返给我十块，给我三个卡，一卡给一个人拿卡来吃饭的在给返我十块，金字塔模式一人带三人模式发展返钱，经理说他们产品是3800，一年过后是380000，问我明白不，我已经懂他们就是传销了，所有人都忽悠我自己呢，我赶紧装傻，说，好项目，问我考察，我说不走了，考察，玩，又问我敢不敢往家里要钱投资，我说先好好考察一下，他说明天带我又聚会又登山的，也到五点多了，我们就一会走了，回家后我就开始避开他们简单收拾东西，窗台看下面有警察岗亭，我想这个能帮我，吃饭玩牌都没心思，有人看出来我心思不对，就问我怎么了，我说胃疼，半夜监视看我睡觉他们才睡觉，我闭眼睛考虑一晚上，想必须走，第一个办法就是天亮起来下去拦出租车让他帮我上来拿行李，在雇人在下面掐表五分钟不下来报警，以免被拘谨，又想不如晚上走，拿厨房菜刀，后来仔细想晚上肯定没警察，出租车也找不到，最主要还不知道梅是走不开，还是不想走，我就彻底等到了天亮，起来照长一样，饭后我说胃疼他们又准备好了逛街，其实就是一堆人带我去听课，我说买药，梅自己带我去，我以前看好了药店在警亭旁边，我就去那里可是，梅偏不让我靠近那里，我一直要去，她跟我去了，去了我说，我不疼了，我说咱们走吧，她说去哪，也说回家，她说你是不是不相信这个行业，我说我不是来看行业投资的，我来看你的，她说我就是做这个的，你不信行业，就是不信我，我说我不是不信你，我也不是不信行业，我是对这个不敢兴趣，我不是来看行业的，她说你就是胆小不敢投资，我说三千八算钱吗，我来的路费也不止这些了，她说不算钱你都不敢投资，我说，他们这是侮辱我的智商，梅说，那你这是侮辱我的智商，我看懂了，你是没看懂，我说，这就是传销，她说不是而且很激动，我说你跟我走吧，你要是不敢走，怕他们，我故意找的有警察的地方没事的，她说我不走，这么好的机会，要珍惜，我说是不是你投资了不舍得走，我说我给你38000，十倍给你，你跟我走吧，她说这是你的，不属于我，我说保证给你，她还是说我没眼光，不敢投资挣钱，我说我早就看出来了，我没走就是在这等你，救你，她说，这是机会，挣钱投资发展的机会说我什么都不懂，她太激动了，而且很生气，监视我的也看出来问题了，也来了，我直接说我要去医院，给我钥匙，他问干嘛啊，我说银行卡在楼上，要不然就20块钱，他们都不出声，我又说钥匙呢，还是不给，说别去了，买点药就行，吃完饭我带你去医院，我说不行，我现在就要去，警察亭就在十多米处，他们给我了，我拿了就拉梅走，路上接着拦住一个正规出租车，我说去桂林多少钱她说230我说200行吗，后来说行，我说有行李，你帮我上楼拿一下，她说去停车，让我上车，我让梅上来，梅说上去开门，我就上车找停车地方，我说我被传销骗了，我想让你跟我上去拿一下行李，当时女司机说，不敢上去，说不仅我回不来，她也出不来了，她说她是本地的，这样事情太多了，一旦这样抓住就威逼利诱，往家里要钱，不给就打，没有敢回去拿行李的，我说旁边有警察带警察去她说不管，只等我下来，别的不管，我无奈找岗亭警察，我说我需要帮忙，我遇见传销了，我东西在上面没拿下来，警察说要那个干嘛，我说很贵重，帮帮我吧，警察说不行，不能去，我说我给你钱100行吗，他说不行，让我打110报案处理，我报警了，警察一会到了，我上车后警察上我自己上去拿，我说我报警就是因为不敢上去，怕抓住了不让我下来，一直坚持下，他们跟我上去了，进去拿走行李，梅说你走啊，我说嗯嗯，她没下楼，我自己拿很多行李进出租车走了，女司机很怕，说没看到拍照吧，我说没有，司机说会报复，转弯去胡同绕行去家里换她老公开，男司机说这样事多了，你还敢拿行李电脑，我说很贵重，跑出来后我才给我姐姐发的微信，我说是不靠谱，真是传销，把我姐姐吓哭了，我也是安全了才敢通知家里人，要不然怕家里不放心暴露我计划，梅打来电话了，说送我，我说在汽车站呢，别来了，她说送我一下，我说不用了，司机强调这是问你位置千万不要说，找到你就回不去了，我就说我去杭州，别送了，她挂电话说来，司机说刚才不送你上车现在这是抓你，问我拍照了吗，我说拍了，他说拍照就是能辨认我，司机说桂林你也不能去了，只能保证车上安全，下车后，传销耳目众多，一个电话就提前在车站等我了，我开始征求他意见，他说去机场或者全州，我说多少钱他说300，我说走吧，一旦有拦车的，你就撞，后果我负责，去了全州买的最快能离开的高铁，直接十多分钟就走了，车上又接到梅电话，说到桂林了，问我在哪，我说车上，她说白来了，我没揭穿她，很想问她送我为啥110在不能送，还是想给她面子，可是她不给我面子，说我怕投资，胆小走这么快，我说我不走，还能走了吗，说我不管她就走，看错我了，我说我三天劝你走，你不走，跟你谈判半个多小时劝你走，办法都想好了，你死活不走，还说我不敢投资我有啥办法，她说你下车吧来接她，我说高铁不停，她一看没折了，我说你真想走，刚才就应该跟我走，现在想走，你也能走，他们也不管你，真走不了，我姐夫亲戚是刑警大队长，现在就能让你走，她不说话了，我只是给她十足面子，不揭穿她，她说我俩不合适，我也不再说话了。
④ 我想开个小店，开什么店好呢
果你所在的城市是以旅游为主或有一定的文化氛围，可以开个工艺品店或具有民族特色的小饰品，比如藏族的银饰，云南的蜡染等等
如果学校企业多的话，可以开家文具用品或书店等
如果你所在的地区是以住宅小区为主的话，可以搞个购买或出租绿色植物的店，保证赚钱
如果本小又不怕辛苦的话，开个小吃店，比如麻辣烫、冷饮店，烧烤店、油炸食品或休闲小茶坊等等，都不错的。
⑤ 如何以加盟形式开一家药店
1、你所说的加盟一家药店，就是药品经营连锁店。是具有连锁经营资格的药品经营企业下设的连锁门店。
2、开连锁药店你先要选一个满意的有经营资格的连锁药品经营企业。
3、有的连锁药品经营企业是不需要加盟费的，只要你从他的总部进货就可以了。至于启动资金是与你的经营规模相适应了，就是要看你准备开多大的店。一般社区小药店有1万元，装修带进货就足以了。
4、门槛问题：起码你要1-2个药学技术人员，药学技术人员（指职业药师或药师、药士）必须担任药品质量管理员，因为药品是特殊商品，有了药学技术人员开药店一般在没什么门槛了。
如果你要非常详细地了解，请进一步咨询当地食品药品监管局。
……食品药品监管局
泉灵峰
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⑥ 94年11月生人今年多少岁
截止2021年，1994年11月生人今年周岁是27，虚岁是28。
具体计算如下：
2021减去1994，得到结果是27，则周岁是27岁，而虚岁则是在周岁的基础上加一，因此虚岁年龄是28。
周岁：—出生时为0岁，每过一个公历生日长1岁。
虚岁年龄：中国在习惯上常用的年龄计算方法，按出生后所经历的日历年头计算，即生下来就算1岁，以后每过一次新年便增加1岁。
年龄分类：
1、历法年龄
即年代年龄或者说时序年龄——为出生后按日历计算的年龄，也叫实足年龄，是最常用的计算年龄的方法。
2、生物年龄
（寿命）即生理学年龄：这是根据正常人体生理学上和解剖学上发育状态所推算出来的年龄，表示个体组织结构和生理功能的实际衰老程度，可用来预计某一个体未来的健康状况，估计其寿命。