❶ 求一扯蛋让人看了蛋疼的笑话
小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？” 。
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
A:我说话从来不说第2遍
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍
小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼说 你是不是小白兔啊？
小白兔很高兴 是的是的我是的！！！
然后
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！
我都说了我是小白兔了！！！
一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。
有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”
然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。”
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。
有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
（这个我崩溃了！！mopper们呢？）
为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说 明锁有问题。
5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。
43、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.
小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。 （好冷……）
从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。
一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么？”
她答：“母!”
看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”
她说：“对呀，母鸡的母！”
她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...
现代社会工作压力就是大啊，特别是男同志的压力就更大，又没有地方可宣泄，真是够郁闷的。
晚上上QQ 看到一个老朋友，就相互沟通起来了。
问：如何进行有效的解压呢？
答：这个都不会啊？最简答了。按右键选择winrar 就可以解压了！
我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”
那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”
我妈说：“我电话上没有9。”
那边说：“怎么可能？”
我妈说：“你不是语音吗？”
那边把电话挂了。
一名美国观光客来到台湾，搭上台北的公共汽车，就在他要投币时，司机说：“下车投，下车再投！”
美国人一头雾水：“什么，下车投？”于是他跑下车去，拿起硬币瞄着投币箱，苦笑着一个劲地摇晃脑袋：“这样子怎么投呀？我又不是乔丹。”
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不。
尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
一天，我滴了眼药水，刚滴完，闭了闭眼。一睁开发现什么也看不见，一片黑的，我心想：完了，买到假药了，我瞎了！这时，我爸打着蜡烛上楼说：“你咋越长越回去了呢？停个电就把你吓哭了！”
顾客A：你辣椒辣不辣啊？
小贩：保管辣放心吧！
A：那算了吧，我吃不了太辣的。
小贩：…
顾客B：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不辣放心吧！
B：不辣算什么辣椒啊，不要了。
小贩：…
顾客C：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不知道…
C：自己东西不知道，神经病。
小贩：……
一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头，他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。”
甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸．乙：“滚”！
一交通事故，很多人围观，某记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者迅速让开，记者定睛一看，一头驴被轧死，躺在路中间。。
1.一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”
2.胖子问医生：“大夫，什么方法减肥最有效？” 大夫看了胖子一眼，说：“摇头。” “摇头？什么时候？” “别人让你吃饭时。”
3.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~
4.一个做客户端开发的总经理老是没业务，心情很郁闷，收入情况也不好，加班完了去楼下吃碗面条，跟老板聊天，你们需要客户端吗？老板说我们这都是给客户端过去，能让客户端吗？
5.我问：“蚊子，请问你是折翼的天使吗？”蚊子答：“不是。”我说：“那你就伤得起了……”——啪！！！
6.为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
7.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
8.A:单位涨工资了，我的月薪能开到6万了,你呢？ B:我们也涨了不到7万把。 A:不错啊，还是你们待遇好。听说今晚超市大白菜打折才三千块一斤！ B:嘘小声点,别让别人听见！
9.商店的经理正在斥责他的一个售货员。“我看见你在和一位顾客争吵，”他非常恼火地说。“你不记得了，在我的店里顾客永远是正确的。你懂了吗？
“是的，先生，”售货员说。“顾客永远是正确的。”
“你刚才为什么和他争论？”
“噢，先生，他说您是个白痴。”
10.一女问男朋友说：你爱我吗？男朋友说：爱。女问：也爱别人吗？男朋友说：也爱。女又问：你不老说我是你的一切么？男说：对啊，你就是我的一妾。。。
1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
2、客官 您是打尖还是住店
我大便
3、我年轻过，你们呢，老过么？
4、绅士无非就是耐心的狼
5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边
6、别紧张,我不是什么好人……
7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
8、作为失败的典型,你实在是太成功了
9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢
10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！
12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测
14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工
人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
23、通往成功的路，总是在施工中。
24、我不下地狱，谁爱下谁下
25、猜一句英文：「」？〈答案：Long time no C〉
26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）
27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”
29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。
30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.
31、微笑，挥手，再见，结束。
32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人
33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
34、那啥，就给我个经济适用坟好了。
35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝
36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心
38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
40、老子曰：睡可睡，非常睡。
41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花
43、特别的人从来不说自己特别，比如说我
44、我的否已极了 可泰说他没空来
45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气
50、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴
52、漫漫人生路，总会错几步。
53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
❷ 陶宝真他妈扯蛋，在通天地数码大商城卖个手机，是假货不说，连机都开不了，还不让售后
这么严重，果断退货呀
❸ 虾扯蛋小吃加盟条件有哪些
1、虾扯蛋的加盟商是具有合法资格的法人、自然人或其他组织，拥有加盟虾扯蛋的基础的条件。
2、作为虾扯蛋的加盟商，是需要能够认同虾扯蛋的品牌的经营理念与管理模式，愿意与虾扯蛋的总部一同成长，共同维护虾扯蛋的产品品质，建立虾扯蛋的良好品牌形象。
3、虾扯蛋的加盟商是能够具备能够满足投资要求的资金能力，良好的资金周转来维持虾扯蛋的加盟店的日常经营和周转。
4、虾扯蛋的加盟商是需要拥有合法经营的店铺，地段好，面积符合公司规定，能够选择适当的店址的位置，让虾扯蛋的品牌赢得市场的经营的成功。
5、虾扯蛋的加盟商需要严格遵循虾扯蛋总部力行的管理制度，遵守虾扯蛋的品牌各种制度，愿意和虾扯蛋的品牌一同成长和发展。
6、加盟商要具备良好的市场运营经验，熟悉市场周边环境，如具有一定的经营管理能力和市场调控者优先考虑。
7、作为虾扯蛋的加盟商，是需要具有强烈的创业精神和服务意识，愿意在小吃的行业长期发展，积极参加虾扯蛋的培训活动，提升虾扯蛋的加盟商自身的经营水准，并且愿意和虾扯蛋总部品牌一同发展，实现成功。
8、虾扯蛋的加盟商需要把虾扯蛋的事业能将其作为一项长远的事业来经营,并且在虾扯蛋的加盟店的经营过程中，在经营的商圈范围内，能时刻维护虾扯蛋品牌的良好声誉和形象。具备积极的人生态度和创业精神，喜爱从事本行业，用良好的心态来应对市场竞争的压力。
❹ 别扯蛋不要开玩笑，这到底是什么意思，各位给个明确的答案吧。谢谢
前两天发了个帖子，很多人给了中肯的建议或批评，由于工作太忙，也不能及时回复，在此表示歉意以及谢意。最近遇到了一个问题，想请ZS的美女，以女人的角度给点建议，先谢谢了
楼主是男性。去年的时候，因为工作的缘故，通过朋友的介绍偶然认识了一位女性朋友。她当时帮了点小忙，虽然最后没有实际的用处，但是出于谢意，请她出来吃了顿饭，当时还有其他三位朋友，之后就慢慢熟悉了，偶然间会通过微信聊聊天，但主要聊的是工作上的事，偶尔参杂一些个人生活上的沟通，但并不经常。然后也会出来一起吃饭，次数并不多，------差不多9个月时间，大概出来吃饭的次数不超过8次吧；单独两个人吃饭的时候，也只有大概两三次左右，其他都是跟她的朋友一起。
然后，在平常聊天当中，我们并没有问到对方的情况，她所知道的我的情况，也就是家不是当地人，在当地没有买房，然后在国外读的硕士。我所知道的，大部分是跟她和她朋友一起吃饭的时候，她跟她朋友聊天的内容，银行工作，正在专升本，离过婚，年收入40-50万左右，在市中心有一个200来平的贷款房，开了一辆奔驰，财务状况应该算是蛮好的，然后她或许并不知道我的年龄，或许知道，我忘了跟她说没说了，然后我不知道她的年龄，看面相和语气，应该是27-31之间
上面所说的，是想说明，我跟她不存在相亲的关系，交谈当中也完全没有暧昧的意思在里面，我一直是把她当做一个朋友来相处的。
其实，她跟我表白这已经是第二次了，几个月前，她半认真半开玩笑的跟我说，“我也挺好的，你不如娶了我吧？”我当时以自己很穷，没有能力让自己的另一半过的很好的理由搪塞过去了。之后有次，她张罗着心情不好，要跟我喝酒，因为我酒量很差，当时就跟她说，喝醉了，没法开车了，她说，那就不回去了，找个酒店。我当时觉得会有麻烦，就以工作太忙了，要加班，不确定有没有时间，把事情混过去了。
再然后，她说要把她行里的同事介绍给我，分别介绍了两个，一个我加了微信，但没聊过天，另一个，因为帮过我，所以请她吃了饭，然后送她上的车。当天晚上，她跟我说，她那个同事对我挺有好感，问我愿意不愿意交往，我说，我请她吃饭是出于感谢，至于交往的事，我还是太穷了，没有能力让自己的另一半过的更好。然后这个事就 过去了。
❺ 青岛有馋面餐饮连锁店吗加盟有什么条件吗
一般的加盟是没有什么条件的，只要你有资金能开起店来的话！像一些餐饮公司的说没有餐饮经验不允许加入，其实这都是扯蛋！只要是你有钱，不是个2青年的话。就一定可以的开店！
❻ 蝦扯蛋怎么样
蝦扯蛋：路边的一家店，很容易看到，因为他们喊的声音真的很大=-= 制作方式像章鱼小丸子，只是里面的章鱼换成了虾和鹌鹑蛋。值得一试。
❼ 创业做什么最快赚钱
想要创业，建议您选择一个合适的创业项目，看自身是否具备相关项目的资质，找对项目之后脚踏实地努力。当然创业过程中资金也是需要考虑的问题，如果您启动资金有限，可以通过小额贷款的方式来解决。
推荐使用有钱花，有钱花是度小满金融旗下信贷品牌，面向用户提供安全便捷、无抵押、无担保的信贷服务，借钱就上度小满金融APP（点击官方测额）。有钱花消费类贷款，日息低至0.02%起，年化利率低至7.2%起，具有申请简便、利率低放款快、借还灵活、息费透明、安全性强等特点。
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和您分享有钱花消费类产品的申请条件：主要分为年龄要求和资料要求两个部分。
一、年龄要求：在18-55周岁之间。特别提示：有钱花谢绝向在校学生提供消费分期贷款，如您是在校学生，请您放弃申请。
二、资料要求：申请过程中需要提供您的二代身份证、本人借记卡。
注意：申请只支持借记卡，申请卡也为您的借款银行卡。本人身份信息需为二代身份证信息，不能使用临时身份证、过期身份证、一代身份证进行申请。
此答案由有钱花提供，因内容存在时效性等客观原因，若回答内容与有钱花产品的实际息费计算方式不符，以度小满金融APP-有钱花借款页面显示为准。希望这个回答对您有帮助。
❽ 我这个老板该怎么当
朋友，首先想说的就是你是个自己做生意的人，很不错的，但是我很愿意和你说一些的，我把你的文章都看完了，看得很细的，你知道吗，我和你说一下，我自己，我以前也是做销售的，当然随着公司的规模不断的扩大，需要培训这一职位了，所以公司打算从内部选一位培训师出来，这样既省钱，又了解单位的一些情况，对吧，其实这个想法很不错的，可是公司偏选上了我来做这个职位，其实我那个时候刚去公司只有一个月还不到呢，比起老员工来说，我肯定有很多的不足的呀，当时我就直接和领导说了，我不想做这个职位，毕竟有很多老员工比我优秀，你知道我们的领导当时说了什么吗，一用我是因为觉得我的表达不错，二是因为我的成绩，三是他相信我能做好，给他们的感觉这个职位一定是我做才会最好，这样我没有的选择，毕竟大经理出面了，我只好答应了下来，起初，老员工没有人服我的，真的，不过我主要是针对新员工培训的，就是把那些个刚进公司什么都不会的，培养成销售高手，后来慢慢的，只要是我培训出来的新人，成绩个个好，有很多超来老员工，这样我用行动证明了自己，他们不得不服我，我说这些是什么意思呢，其实你是个聪明人，我相信你已经想到了吧，也就是说最好从内部选一个人出来，你的这个情况没有必要从外面再找人了，当然工资不用给的太高，还有就是对员工实行奖励制度，谁表现的好呀，什么的，还有就是这个选出来的，毕竟是一起工作的，他们会听，并且你可以这样说，谁表现的好，谁就可以来做这个职位，不是固定不变的，这样谁都有机会的，所有的人只要是想赚钱的，就一定会好好的做的，你信吗，老板我和你说的是真实的想法，这样会做好的，你那个经理能力再大，在你这里发挥不出来，有什么用呢，什么样的人就得用什么样的方法来管的，我希望你的生意越来越好，这个没有太高的学历的人才是最好管理的呢，你觉得吗，等你的好消息。
❾ 今日新闻!唯66团兼职传销大骗局,坑了多少朋友
身边确实有朋友做这个刷单兼职，日子就需要600块，刷单几乎都是骗人的，其实就是骗取你的入职费，每天真正通过刷单得不了几块钱，大部分是让你入职以后再去骗其他人入职，从而获取提成和利益