㈠ 餛飩加盟店10大品牌有哪些
美食與大家的生活密不可分，現在食物吃的方法實在是太多了，沒有一個大廚敢說會做所有菜，每一個人都在不斷學習進步中，美食也是，經過不同的人，不同做法，一直改變著，不同人不同口味，不同人做相同美食也不同口味，雖味道不同，但是喜歡的人也不少，對吃而言，喜歡就是美食，不喜歡也不能說它不是，因為別人可能會喜歡。喜歡就點個贊吧！
我們在外面吃飯的時候，看到很多店面裝潢非常好看的店反而會懷疑味道好不好吃，但是來到了那種看上去就很古老的小店，雖然不起眼，但是味道絕對不會差，在上海，有一家開了40多年的混沌店，主要買混沌和面，在這里，最貴的面就20塊錢，混沌是他們的招牌，三林塘肉餡大混沌12元8個。
㈡ 想找幾個笑話
1 高中一女生說過，我走的路比你吃的鹽都多！
2 家裡的魚死了,浮到水面,我大叫:「爸爸浮上來了!」
3 上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋裡正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，於是，她脫口而出——「真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！」(本來想說零錢沒有了的)
4 小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信「尊敬的各位領導」，大概看見台下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：「尊敬的各位烈士！」
5 以前和我一同學討論三國的時候！
我問三國里武將他最喜歡誰，他站起來來了一句：「人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？」
6 回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：「巴——西——小——彩——電！」暈……明明是巴西小彩龜呀。
7 大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：「喏！豬頭肉！」小姐：「哦……明白了！」從此，此君綽號「豬頭肉」。
8 初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。
9 有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說：「對不起！對不起！」結果說成了「謝謝你！謝謝你！」然後邊聊邊走開了……
10 我們寢室一姐們也經常犯這些錯誤：因為咱是學中文的,所以說出來的都是四個字
她最經典的是「跳殺自樓」，還有「上騙受當」
11 高中的時候，我們班主任說過，「有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎麼辦！」
三角形的對角線？！！
12 上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:「老婆........」
13 加一個:一次清早上班,單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,你每天都這樣日機(雞)萬里,太辛苦了!(應該是日理萬機)結果,辦公大樓笑聲響了一天。
14 我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到醫院去看看，拿著掛號單對醫生說：「醫生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！！」
醫生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！
15 飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：「廁所正在下降，請勿上飛機！」(應該是：「飛機正在下降，請勿上廁所」)
15 小學班會最後一項是齊唱隊歌「我們是共產主義接班人……」老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌一句：「我們是人——（還拉長音）」
全班笑得連下課鈴都沒聽見。
16 高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次集合,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:「沒穿褲子的都給我站出來!」
17 記得初中的時候，到江邊玩（長江）突然有條水蛇游到岸邊。MM在旁邊臉色大變，嘴裡丟句：好蛇一條長啊~~~！！
18 咱們玩老雞捉小鷹吧！
19 上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說「我國的輸精管………」，爬在桌上睡覺的全部「刷」就座直了！
20 有一次，俺去吃餃子，老闆說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種。
俺一脫口就說：6塊的多少錢？
老闆劇寒……當時臉暴紅……
其實我想問6塊的是幾個？
21 朋友的高中數學老師上課講直角坐標系，
學生問：為什麼要這么建直角坐標？
老師：我就這么賤（建）我就想這么賤（建）
22 大一上VB課時,一同學機子上沒安VB軟體,她突然舉手大喊:老師,老師,我的QQ打不開
23 我有一同學是雙胞胎,他是哥哥,然後另外個傻蛋同學居然問他:「你弟弟比你大還是比你小?」.....邊上幾個同學立即呆住,隨後是一陣暴笑.....
24 上高中那會學校要求女生第二天穿校服，到學校有活動。第二天天氣不好，女生都是帶的校服去學校。部分男生沒穿什麼衣服，覺得冷就穿上女生的校服。數學老師上課是看了說:「男生把女生的衣服都脫下來」……
全班無語接著爆笑10分鍾……
25 上次和朋友吃飯，點了5個菜，一個涼的四個熱的．等了好久菜沒上，朋友就問，「我們點了幾個菜啊？」偶脫口而出：「四個冷的一個涼的，」暴寒！
26 啊，空調裡面還有電梯！
27 高考體檢時有一同學高度近視，於是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎麼會事，他說：我看不清醫生的那根指揮棒在哪……當場暈倒。
28 上次我蹲完坑回寢室,剛跨進寢室門就聽到寢室同學說:「真想嘗嘗死(屎)的味道.」(當時他在看什麼電影)
我馬上回答說:"你不早說,我剛剛沖了."
29 我們寢室的老大曾經說過：打葯吃針。
30 有次在網吧包夜,CS中死後突然喊了句,MD揀了把沒槍的子彈,被網吧人笑死了……
31 一次,一哥們兒去買肉夾饃,開口對老闆講:「老闆,給我來倆肉的」邊上的小姑娘憋的臉通紅,沒敢笑。
32 還有一次,一哥們兒問我中午吃的什麼.我說吃的米線,他問多少錢,我說有大小碗之分,分別介紹價錢之後，那哥們兒來這么一句:「大碗大還是小碗大」居然還伴有一臉的不明白……
33 初中時，班主任巨bt。要求我們每個人帶塑料帶裝自己的垃圾。一日中午，班主任回來見教室臟，站在講台上大聲說：把你們手榴彈都拿出來！（語氣惡狠狠的說）全班巨寒……鴉雀無聲……
34 高中有個數學老師，曾經講過：「雖然這種解法不很嚴密，但在考試時大家如果會用這種方法，未嘗不是一件壞事。」
35 初中時夏天天熱，有男生在教室最後一排光膀子，結果化學老師一進屋厲色道：「你們男生女生的都不許給我光膀子！」
全班暴笑！
36 有次大夏天坐雙層巴士，乘務員拿著麥克喊：「天多人熱，大家都別擠門口！」說完自己想了想不對，改口喊：「人熱天多，大家都別擠在門口！」
37 高中的時候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 問道:猜猜我是誰?
B說:我猜到了!!
A又說:啊,你猜對了.
遂拿開手走開！
38 偶在學校飯廳用餐,打了個菜是清炒黃瓜,我發現黃瓜不新鮮了有點黃,就說:「師傅,黃瓜怎麼發黃了啊?」師傅大聲說:「同學,難道黃瓜還是綠的?」偶無語！
39 記得高中時候飲水機剛流行，學校為了創名聲決定給每個班級配備一台，那天班主任（男）急匆匆走進班級高興的說：「同學們，我們班的飲水機到了」，同學順口問了一句：「什麼牌子？」，老師答：「安爾樂」。當時我們那個寒啊……後來我們知道了那個飲水機是「安吉爾」的……
40 記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！
41 某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問「看什麼書這么入迷？」說著搶了過去，讀：《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說「嘿，嘿，作者是雷達 （霍達）哎」，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。
42 我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了「我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……
43 有一個學生把課文中「王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈」 讀成 「王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈」……
44 我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹葯，有天我問她：「你葯（要）抹脖子了嗎？」媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：「我還沒有打算自殺！」
45 上次和朋友一起出去，正好在路上一個櫥窗前看到前天單位活動抽獎中的麥兜兒(粉紅豬)，就在公交車里對著朋友說：「快看，我就是那隻粉紅的大豬。」其實想說我昨天拿的就是那隻豬，一激動害得公交車上人人都看著我！
46 記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就「強報」（強制報名）。女生憤怒。
47 有次我媽同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠……
48 有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話餵了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了一句：你是誰？
49 朋友聚會，閑聊中說到某人傷心「眼淚一紅，眼圈掉了下來」全場無人反應過來，事後回家笑倒
50 有一次我看上海電視台的早安上海那個主持人脫口而出的說：廣告之後，不要回來。^_^看來廣告是挺讓人煩的連主持人都受不了了。
51 一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員：「收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……
52 小學時候還不大認字的時候。我的同桌把神機妙算讀成神雞（機）炒蒜（算）咧
53 我也來一個。小學時，老師叫一男生背詩，結果一急，背成「朱門酒肉臭，路有凍死狗（骨）。」全班笑瘋了
54 還有一回，冬天晚上睡覺，大概電熱毯溫度太高了，就對同學說，喂，你把電熱毯開到保鮮那一檔。
55 前幾天，美國打伊拉克那陣子，我和同學要返校。他媽媽說：火車太慢了，你倆座伊拉克（依維客）的車吧。我倆當場暈倒。
56 年初我們一幫人到外地去走親戚，坐的是依維克的車，回來的時候上高速之前在路邊停了一會兒，有幾個人以為是長途車，湊過來問，車上靠窗坐的一位喊：這不是拉人的車，這不是拉人的車！暴汗！
57 去買「脈動」飲料，
「老闆，來瓶『動脈』」
58 小時侯唱歌:帝國主義帝國主義夾著尾巴逃跑了。全國人民大團結我唱成「全國人民夾著尾巴逃跑了」，全班鬨堂！
59 那天，我剛進辦公室，還是這位plmm沖我大叫：「小王，買報紙了嗎，快讓我看看今天的房事專刊。」我當場暈倒，就算大家整天談論「房子房子」的，你也不能把「樓事專刊」念成「房事專刊」呀！
60 高中上英語課時老師要我翻譯一句英文是：一隻箭呼嘯著從我耳邊飛過。我把「箭「這個單詞和「麻雀」搞混了，所以翻譯過來變成了：一隻麻雀吹著口哨從我耳邊飛過。於是全班笑翻一節課都沒上好。
61 上初三的時候有個化學老師長得挺漂亮的，有一天上氧氣排水法，她說導氣管，說成導屁管，全班爆笑！
62 臨時語文老師：講語文選擇題：同學們，為什麼不選a啊，對，因為a不對；為什麼不選b啊，對，因為b不對；為什麼不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。
63 室友管我要芝麻糊喝，說：「黑的徐芝麻糊呢？」（我姓徐)
64 室友一晚上都在找她的面膜，最後大家討論去北大吃雞翅時，另一位室友喊：「我要去北大吃面膜」！
65 和室友去吃涮鍋，走到店門口室友看著店名念：「刷刷吧？」（店名是涮涮吧）
66 冰心的《小桔燈》裡面的一瓤一瓤的桔瓣，同學念「一瓢一瓢的桔瓣」
67 刑法老師講案例的時候說:「當時血這叫一個流啊，從一樓流到二樓，簡直是血流成河……」
68 還是刑法老師的案例課說：「那人要挾受害人，燒你的房子，炸你的腸子（我覺得他想說廠子） ！
69 我以前的數學老師有一次上課的時候一邊畫圖一邊說：「這是X軸，這是Y軸，我在這兒放一個P。」哇咔咔！
70 上次我找老師請假，
結果一開口:老師,我想請客.......
1、碗掉下來，天大個疤。
2、老虎不發貓，你當我是病危呀！
3、小時候妹妹問我幾點了，我答：「三扁擔(三點半)！」
4、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿，然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」
5、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：「新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！」毛骨悚然！
6、考試分數很低，我苦惱地抱怨說：「我的分數太便宜了！」
7、坐到館子里的時候，隨口就叫：「網管上菜！」
8、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起×××，說：「×××，你給我站牆上去！」
9、我：「那是我們物理老師。」同學：「教什麼的啊？」我：「化學。」
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的(本來是想說液晶的)。
11、大學時有次舉辦聯歡晚會，主持人報幕：「下一個節目：肚子笛奏！」(笛子獨奏)
12、有次上學路上看見有個老爺爺在掃台階，因為經常看見他在掃，也知道他是義務的，心裡真有點感動，上去就想跟那老爺爺拉拉家常。本來一開口是想問人家多大年紀，結果一開口成了：「你幾歲了呀？」話一出口那個汗啊……
13、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷地把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」
老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」
14、高中的時候和同學一起去餐館吃飯，點了幾個菜之後還在想要不要加個什麼菜。本來我想說西紅柿炒雞蛋的，不知道怎麼回事，脫口而出的竟然是———西紅柿炒番茄。老闆思考了很久……
㈢ 上海人為什麼都喜歡吃餛飩耳光餛飩有多少年的資歷了
上海算南方，相比較北方吃水餃來說，比較喜歡吃餛飩。北方人喜歡有嚼勁的水餃，上海人偏好透軟的餛飩。耳光餛飩，純屬現代時髦廣告而已。噱頭。餛飩就是餛飩，餡料絕大多數在上海地區，就是薺菜肉。外延的不能代替原本的......
㈣ 有什麼童年時的美食現在已經再也吃不到了
有什麼童年時的美食現在已經再也吃不到了？
1.糖蔥薄餅是廣東潮汕流行的小吃。這種小吃起源於廣東省汕頭市潮南區陳店鎮富潭村。它叫亞坦，所以有人叫糖蔥薄餅「亞坦唐聰」。把三個煎餅擺成成品形狀，中間放兩個糖蔥，撒上碎花生、黑白芝麻和一顆香菜，包起來。很好吃糖蔥薄餅。
4.糖人，「糖人」小時候在路邊，玩具非常罕見，所以孩子們非常喜歡「糖人」。老師經常把糖捏起來吹在嘴上，一個立體的動物就出來了。小時候覺得很神奇。但現在，除了偶爾在廟會上，已經很難找到痕跡了。