❶ 求一扯蛋讓人看了蛋疼的笑話
小林在車站等公交車，有一個姑娘一直盯著他微笑，小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，於是就原地踱了幾圈，這么一來，對面那個姑娘笑得越發燦爛了，小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。一旁的一位大媽對小林說：「小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎？」 。
甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，
並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
A:我說話從來不說第2遍
B:什麼?
A:我說話從來不說第2遍
小白兔遇到大灰狼
小白兔說大灰狼大灰狼 你快問我是不是小白兔
你快問啊快問啊！！！！
大灰狼說 你是不是小白兔啊？
小白兔很高興 是的是的我是的！！！
然後
小白兔又說 大灰狼大灰狼 你快問我是不是長頸鹿
你快問啊快問啊！！！！
大灰狼很無奈 好吧。。。那。。。你是不是長頸鹿啊
小白兔朝他後腦勺一巴掌 你個笨蛋！
我都說了我是小白兔了！！！
一天，牙簽正在走路，發現鞋帶開了，於是他彎腰系鞋帶，然後腰斷了。
有一天小強他哭著回家說：「媽媽 媽媽，學校同學都說我的頭像風箏。」
然後媽媽就說：「怎麼會呢？不會啊？來你跟我一起跑跑看。」
音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......
問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！
螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….
一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」
冰箱里有兩根香腸，過了很久，
一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎麼會說話？
一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。
有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！
（這個我崩潰了！！mopper們呢？）
為什麼男生有很多GF會被羨慕、而女生有很多BF會被鄙視。因為就好像一把鑰匙能開很多鎖、被稱為萬能鑰匙、而一把鎖能被很多鑰匙打開說 明鎖有問題。
5個小朋友分一個蛋糕，只准切三 刀，該怎樣才能平分？答案：一刀砍死一個小朋友，然後兩刀把蛋糕切成四等分。。。
43、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒.
小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆，
小紅說「不借」
「借給我你會死呀！」
然後，小紅說：「哦，那借給你吧」
當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。 （好冷……）
從某雜志看到測女朋友是否腐女，問她『攻』反義詞是什麼，若回『防』那說明正常，若回『受』那明顯腐女。
一天我突然想起，問她：「『攻』反義詞是什麼？」
她答：「母!」
看來是我沒表達清楚，我接著說：「不對，是『攻擊』的『攻』」
她說：「對呀，母雞的母！」
她的答案證明這則狗一樣的測試完全不可靠...
現代社會工作壓力就是大啊，特別是男同志的壓力就更大，又沒有地方可宣洩，真是夠郁悶的。
晚上上QQ 看到一個老朋友，就相互溝通起來了。
問：如何進行有效的解壓呢？
答：這個都不會啊？最簡答了。按右鍵選擇winrar 就可以解壓了！
我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，我媽說：「你肯定是騙子，銀行都是語音系統。」
那邊就把電話掛了。過了幾天，又接到個電話，說：「現在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費，詳情請按9。」
我媽說：「我電話上沒有9。」
那邊說：「怎麼可能？」
我媽說：「你不是語音嗎？」
那邊把電話掛了。
一名美國觀光客來到台灣，搭上台北的公共汽車，就在他要投幣時，司機說：「下車投，下車再投！」
美國人一頭霧水：「什麼，下車投？」於是他跑下車去，拿起硬幣瞄著投幣箱，苦笑著一個勁地搖晃腦袋：「這樣子怎麼投呀？我又不是喬丹。」
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎 女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了， 忍不住了，上前就問小夥子說：小夥子你真神了，你能治痔瘡不。
尼採去面試，面試官問：「你叫什麼？」「尼采。」「猜你個姥姥啊！下一個！」
一天，我滴了眼葯水，剛滴完，閉了閉眼。一睜開發現什麼也看不見，一片黑的，我心想：完了，買到假葯了，我瞎了！這時，我爸打著蠟燭上樓說：「你咋越長越回去了呢？停個電就把你嚇哭了！」
顧客A：你辣椒辣不辣啊？
小販：保管辣放心吧！
A：那算了吧，我吃不了太辣的。
小販：…
顧客B：你辣椒辣不辣啊？
小販：不辣放心吧！
B：不辣算什麼辣椒啊，不要了。
小販：…
顧客C：你辣椒辣不辣啊？
小販：不知道…
C：自己東西不知道，神經病。
小販：……
一個陌生的英俊男子敲開我家門，沉聲問：「是XX先生么？」我點頭，他猛地俯過身用力吻上我的唇，舌頭蠻橫的探進我口腔肆意攪拌。我先是震驚，然後掙扎，惱羞成怒的推開他：「混蛋！你幹嘛？」男子無辜的攤手，道：「我是送快遞的，剛剛那個熱吻，是你遠在美國的女友寄過來的，請查收。」
甲：「以前我經常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一個象，我只剩下一個士。於是，我提議讓象和士都過河，你爸爸答應了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸．乙：「滾」！
一交通事故，很多人圍觀，某記者擠不進去，靈機一動喊：我是傷者的兒子，請讓讓！圍觀者迅速讓開，記者定睛一看，一頭驢被軋死，躺在路中間。。
1.一架客機正在飛行中，忽然被一小股氣流沖擊，乘客們慌做一堆，以為世界末日即將來臨，一位年輕漂亮的姑娘站起身來，鼓足勇氣向大家說：「各位男性乘客，你們誰能在我死之前讓我嘗試一下做女人的滋味？」
2.胖子問醫生：「大夫，什麼方法減肥最有效？」 大夫看了胖子一眼，說：「搖頭。」 「搖頭？什麼時候？」 「別人讓你吃飯時。」
3.一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個傢伙說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶~~~~~~~~
4.一個做客戶端開發的總經理老是沒業務，心情很郁悶，收入情況也不好，加班完了去樓下吃碗面條，跟老闆聊天，你們需要客戶端嗎？老闆說我們這都是給客戶端過去，能讓客戶端嗎？
5.我問：「蚊子，請問你是折翼的天使嗎？」蚊子答：「不是。」我說：「那你就傷得起了……」——啪！！！
6.為了讓我家的老公對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般，上面印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
7.局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放 的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
8.A:單位漲工資了，我的月薪能開到6萬了,你呢？ B:我們也漲了不到7萬把。 A:不錯啊，還是你們待遇好。聽說今晚超市大白菜打折才三千塊一斤！ B:噓小聲點,別讓別人聽見！
9.商店的經理正在斥責他的一個售貨員。「我看見你在和一位顧客爭吵，」他非常惱火地說。「你不記得了，在我的店裡顧客永遠是正確的。你懂了嗎？
「是的，先生，」售貨員說。「顧客永遠是正確的。」
「你剛才為什麼和他爭論？」
「噢，先生，他說您是個白痴。」
10.一女問男朋友說：你愛我嗎？男朋友說：愛。女問：也愛別人嗎？男朋友說：也愛。女又問：你不老說我是你的一切么？男說：對啊，你就是我的一妾。。。
1、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車
2、客官 您是打尖還是住店
我大便
3、我年輕過，你們呢，老過么？
4、紳士無非就是耐心的狼
5、所有的人都站在一邊並不一定是好事，譬如他們都站在船的一邊
6、別緊張,我不是什麼好人……
7、你說…你喜歡我?其實…我一開始…其實我也…唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.
8、作為失敗的典型,你實在是太成功了
9、小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢
10、如果有300W，大家說是買賓士好還是法拉利好呀。
回復：最好買300輛二手奧托，再雇300個司機，讓他們跟在你後面開，一會排成s形，一會排成B形
11、多多微笑，陰天謹防情緒感冒！
12、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺！
13、 路遙知馬力不足，日久見人心叵測
14、我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
15、我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。
16、別在我的墳前哭。臟了我輪回的路。
17、是這樣的張總，你在家裡的電腦上按了CTRL+C，然後在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。
18、我以為你只是1和3中間的數，沒想到你還是1和3倆數的組合。
20、一食人族去班，經理再三交代不能吃同事，答應。過幾天忍不住，偷吃一個清潔工
人，當即被發現。其感悟是：千萬別吃真正做事的人。
21、現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以後了解了我，你一定會動手打我的。
22、人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。
23、通往成功的路，總是在施工中。
24、我不下地獄，誰愛下誰下
25、猜一句英文：「」？〈答案：Long time no C〉
26、想你的眉目，想到模糊。——突然覺得，思念大都如此，越來越淡（我依稀記得這是王菲《我也不想這樣》的歌詞，不知對否？）
27、在經年後，感嘆，那兩個少年：一個驚艷了時光，一個溫柔了歲月。
28、如果她（他）對你說：「忘了我吧。」你告訴對方：「我一直沒記住。」
29、你對咱的好 俺永遠記得 俺做鬼都不會放過你的。
30、各位女同事,請不要對我放電,我老婆有來電顯示.
31、微笑，揮手，再見，結束。
32、我想起來，我曾立志做一個好玩的人
33、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
34、那啥，就給我個經濟適用墳好了。
35、活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕
36、趁著年輕把能乾的壞事都幹了吧，沒幾年了。
37、掙著賣白菜的錢，操著賣白粉的心
38、七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護法》。
39、人貴在言而有信——我說不還錢就不還錢!
40、老子曰：睡可睡，非常睡。
41、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
42、上帝說：出門不要忘記帶傘，一會兒我要澆花
43、特別的人從來不說自己特別，比如說我
44、我的否已極了 可泰說他沒空來
45、我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
46、我走我的陽光道，你過你的奈何橋。
47、世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！
48、每當困難的時候我就念藏經：「噢嘛呢哞嘛哄」， 翻譯成英文就是:All money go my home!
49、最簡單的長壽秘決————–保持呼吸，不要斷氣
50、孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說的對！
51、善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不bia ji嘴
52、漫漫人生路，總會錯幾步。
53、我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱…
❷ 陶寶真他媽扯蛋，在通天地數碼大商城賣個手機，是假貨不說，連機都開不了，還不讓售後
這么嚴重，果斷退貨呀
❸ 蝦扯蛋小吃加盟條件有哪些
1、蝦扯蛋的加盟商是具有合法資格的法人、自然人或其他組織，擁有加盟蝦扯蛋的基礎的條件。
2、作為蝦扯蛋的加盟商，是需要能夠認同蝦扯蛋的品牌的經營理念與管理模式，願意與蝦扯蛋的總部一同成長，共同維護蝦扯蛋的產品品質，建立蝦扯蛋的良好品牌形象。
3、蝦扯蛋的加盟商是能夠具備能夠滿足投資要求的資金能力，良好的資金周轉來維持蝦扯蛋的加盟店的日常經營和周轉。
4、蝦扯蛋的加盟商是需要擁有合法經營的店鋪，地段好，面積符合公司規定，能夠選擇適當的店址的位置，讓蝦扯蛋的品牌贏得市場的經營的成功。
5、蝦扯蛋的加盟商需要嚴格遵循蝦扯蛋總部力行的管理制度，遵守蝦扯蛋的品牌各種制度，願意和蝦扯蛋的品牌一同成長和發展。
6、加盟商要具備良好的市場運營經驗，熟悉市場周邊環境，如具有一定的經營管理能力和市場調控者優先考慮。
7、作為蝦扯蛋的加盟商，是需要具有強烈的創業精神和服務意識，願意在小吃的行業長期發展，積極參加蝦扯蛋的培訓活動，提升蝦扯蛋的加盟商自身的經營水準，並且願意和蝦扯蛋總部品牌一同發展，實現成功。
8、蝦扯蛋的加盟商需要把蝦扯蛋的事業能將其作為一項長遠的事業來經營,並且在蝦扯蛋的加盟店的經營過程中，在經營的商圈范圍內，能時刻維護蝦扯蛋品牌的良好聲譽和形象。具備積極的人生態度和創業精神，喜愛從事本行業，用良好的心態來應對市場競爭的壓力。
❹ 別扯蛋不要開玩笑，這到底是什麼意思，各位給個明確的答案吧。謝謝
前兩天發了個帖子，很多人給了中肯的建議或批評，由於工作太忙，也不能及時回復，在此表示歉意以及謝意。最近遇到了一個問題，想請ZS的美女，以女人的角度給點建議，先謝謝了
樓主是男性。去年的時候，因為工作的緣故，通過朋友的介紹偶然認識了一位女性朋友。她當時幫了點小忙，雖然最後沒有實際的用處，但是出於謝意，請她出來吃了頓飯，當時還有其他三位朋友，之後就慢慢熟悉了，偶然間會通過微信聊聊天，但主要聊的是工作上的事，偶爾參雜一些個人生活上的溝通，但並不經常。然後也會出來一起吃飯，次數並不多，------差不多9個月時間，大概出來吃飯的次數不超過8次吧；單獨兩個人吃飯的時候，也只有大概兩三次左右，其他都是跟她的朋友一起。
然後，在平常聊天當中，我們並沒有問到對方的情況，她所知道的我的情況，也就是家不是當地人，在當地沒有買房，然後在國外讀的碩士。我所知道的，大部分是跟她和她朋友一起吃飯的時候，她跟她朋友聊天的內容，銀行工作，正在專升本，離過婚，年收入40-50萬左右，在市中心有一個200來平的貸款房，開了一輛賓士，財務狀況應該算是蠻好的，然後她或許並不知道我的年齡，或許知道，我忘了跟她說沒說了，然後我不知道她的年齡，看面相和語氣，應該是27-31之間
上面所說的，是想說明，我跟她不存在相親的關系，交談當中也完全沒有曖昧的意思在裡面，我一直是把她當做一個朋友來相處的。
其實，她跟我表白這已經是第二次了，幾個月前，她半認真半開玩笑的跟我說，「我也挺好的，你不如娶了我吧？」我當時以自己很窮，沒有能力讓自己的另一半過的很好的理由搪塞過去了。之後有次，她張羅著心情不好，要跟我喝酒，因為我酒量很差，當時就跟她說，喝醉了，沒法開車了，她說，那就不回去了，找個酒店。我當時覺得會有麻煩，就以工作太忙了，要加班，不確定有沒有時間，把事情混過去了。
再然後，她說要把她行里的同事介紹給我，分別介紹了兩個，一個我加了微信，但沒聊過天，另一個，因為幫過我，所以請她吃了飯，然後送她上的車。當天晚上，她跟我說，她那個同事對我挺有好感，問我願意不願意交往，我說，我請她吃飯是出於感謝，至於交往的事，我還是太窮了，沒有能力讓自己的另一半過的更好。然後這個事就 過去了。
❺ 青島有饞面餐飲連鎖店嗎加盟有什麼條件嗎
一般的加盟是沒有什麼條件的，只要你有資金能開起店來的話！像一些餐飲公司的說沒有餐飲經驗不允許加入，其實這都是扯蛋！只要是你有錢，不是個2青年的話。就一定可以的開店！
❻ 蝦扯蛋怎麼樣
蝦扯蛋：路邊的一家店，很容易看到，因為他們喊的聲音真的很大=-= 製作方式像章魚小丸子，只是裡面的章魚換成了蝦和鵪鶉蛋。值得一試。
❼ 創業做什麼最快賺錢
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二、資料要求：申請過程中需要提供您的二代身份證、本人借記卡。
注意：申請只支持借記卡，申請卡也為您的借款銀行卡。本人身份信息需為二代身份證信息，不能使用臨時身份證、過期身份證、一代身份證進行申請。
此答案由有錢花提供，因內容存在時效性等客觀原因，若回答內容與有錢花產品的實際息費計算方式不符，以度小滿金融APP-有錢花借款頁面顯示為准。希望這個回答對您有幫助。
❽ 我這個老闆該怎麼當
朋友，首先想說的就是你是個自己做生意的人，很不錯的，但是我很願意和你說一些的，我把你的文章都看完了，看得很細的，你知道嗎，我和你說一下，我自己，我以前也是做銷售的，當然隨著公司的規模不斷的擴大，需要培訓這一職位了，所以公司打算從內部選一位培訓師出來，這樣既省錢，又了解單位的一些情況，對吧，其實這個想法很不錯的，可是公司偏選上了我來做這個職位，其實我那個時候剛去公司只有一個月還不到呢，比起老員工來說，我肯定有很多的不足的呀，當時我就直接和領導說了，我不想做這個職位，畢竟有很多老員工比我優秀，你知道我們的領導當時說了什麼嗎，一用我是因為覺得我的表達不錯，二是因為我的成績，三是他相信我能做好，給他們的感覺這個職位一定是我做才會最好，這樣我沒有的選擇，畢竟大經理出面了，我只好答應了下來，起初，老員工沒有人服我的，真的，不過我主要是針對新員工培訓的，就是把那些個剛進公司什麼都不會的，培養成銷售高手，後來慢慢的，只要是我培訓出來的新人，成績個個好，有很多超來老員工，這樣我用行動證明了自己，他們不得不服我，我說這些是什麼意思呢，其實你是個聰明人，我相信你已經想到了吧，也就是說最好從內部選一個人出來，你的這個情況沒有必要從外面再找人了，當然工資不用給的太高，還有就是對員工實行獎勵制度，誰表現的好呀，什麼的，還有就是這個選出來的，畢竟是一起工作的，他們會聽，並且你可以這樣說，誰表現的好，誰就可以來做這個職位，不是固定不變的，這樣誰都有機會的，所有的人只要是想賺錢的，就一定會好好的做的，你信嗎，老闆我和你說的是真實的想法，這樣會做好的，你那個經理能力再大，在你這里發揮不出來，有什麼用呢，什麼樣的人就得用什麼樣的方法來管的，我希望你的生意越來越好，這個沒有太高的學歷的人才是最好管理的呢，你覺得嗎，等你的好消息。
❾ 今日新聞!唯66團兼職傳銷大騙局,坑了多少朋友
身邊確實有朋友做這個刷單兼職，日子就需要600塊，刷單幾乎都是騙人的，其實就是騙取你的入職費，每天真正通過刷單得不了幾塊錢，大部分是讓你入職以後再去騙其他人入職，從而獲取提成和利益